つらい

辛い辛い。夜勤週五日、なんのため?

そこまでしてこの国にいて、彼のそばにいたいなんて本当に?

何してるのかな。

寒い部屋で寒い思いして、夜中に起きて仕事行って、好きなことややりたいことなんて、なんだったかしらという生活

苦しいし辛い

家族も遠い

結婚って彼はなんのために言ってるんだろう。指輪すら買う気ないのに?一緒にそこまで住みたいと言いながら、ゲームしてて電話くれないの?

私はどうしたい

 

寒い、ご飯美味しくない、辛い仕事以外なにもしてない

 

そんな毎日で、何を待つ。

 

辛い辛い辛い

 

辛い

 

もう私は自分が何をしていたら幸せか、わからない。

どうしたらいいのか分からない切なさで胸がギュッとなる。

 

どうしたらいいの

 

とりあえずもう肩が寒いのは嫌だ

 

寒いのは嫌だ

 

愛されてないのも嫌だ

 

もう嫌だ

 

ぜんぶやめよ

 

でもいつまでここにいる?すぐ帰る?

とうめんのくらしは?

あっ、そうだ3月まではいないと

 

もととらないと。

 

てか多分来年の10月まではいないと

 

来年の10月まで夜勤か、、、きついな、、、、。

体壊れないよね

 

そうだ彼ともし終わっても私もと取らないといけない。

多分罰則があるから帰れない。10月になったら新しい制度に変えて、そしたらここから離れよ。そうしよう。

 

11月か?

年取っちゃうな。

もう、どうにもならないな。

もし帰ったら結婚しないしそしたら大丈夫かしら。

 

何してたんだろう。

もう、どうしようもないや。

 

いまは、ゴールを定めたとしてもやっぱり辛いや

 

自業自得だから助けてって言わないけど

 

つらい

デジャブ

読み返した日記と同じ状況が続いている。読み返して少しびっくりした。

未だ夜勤、同じ彼、同じ気持ち。86日間前と同じでなんにも変わってない。

 

もしかして、あなた馬鹿なんじゃない?

 

頭の中のツッコミ役が、最近ずっと聞いている相対性理論の人の可愛い声でツッコミを入れてくる。

私は本物の馬鹿だからツッコミの意味を咀嚼できなくて遠くの木を見る。街を流れる透過色の波波の変な空気に少し吐き気がする。

なんでこんなところにいるんだろ、コンビニで肉まんを買って寒い中食べたい。そんな、日本で生まれ育った自分の普通がもちろんここには無い。

 

仕事は夜辛いけど嫌いじゃない。日本語だの英語だの韓国語だのひたすらに読んで処理していくことは、割と楽しい。

 

彼が匂わす結婚、お金を貯めかつ少しでも近距離であるため、身体に無理させて楽しくもない場所で昼夜逆転な日々を暮らす。

何にも考えてない。だからきっと街中に波波が見えるんだわ、何かしら違和感がある日常に、気付いていない振りをするから。

 

どうしてこうなった

 

もうここでの生活から日本の生活に戻れないなんてことは無いんだよ。

おなかいたい

 

ミートソースとトマトの挟まったハンバーガーを食べながらコーヒーシェイク飲みたい。

温かいお蕎麦食べたい。

 

夜勤だからここで少し楽しかった夜の学校も行けないから、ここにいる意味は無い。

 

揚げたてのかき揚げをサクサク言わせたり、お蕎麦のつゆに浸してじゅっと言わせたりしながら食べたい。

 

家に帰ったらテレビを見ながら犬を撫でたい。

 

たまには映画を観に映画館に行って、ジュースとかポップコーンとかを両手に持って、席に収まってワクワクしながらトレーラーを観たい。

 

十分粥に海苔の佃煮をのせたり、朝ごはんに納豆を食べたり

おやつにきゅうりのだし昆布漬けとか梅干しを食べたりして暮らしたい。

 

おひとり暮らしには、日本はとても良い国だわ、出る杭打つ人々の国だけど。私のどこが出ていると見なされたのか、腹しか出てないのに打たれるから辛かったけれど、もっと人が多いところに行けばいい。

 

今日は何をしよう。

書く事は気持ちの整理に良い

気持ちがいっぱいいっぱいになってしまった。

 

なんと言ったらいいのかわからない気持ちの苦しさで体が重い。

 

今お付き合いしている人に不安を感じて、胃が重くなっている。時々こんな気持ちでいっぱいになると、大好きだったけど忘れようにも忘れられなかった昔好きだった人を引き合いに出してみる。

 

彼と関わり出した時私は大学3年か4年だった。私の慌てた様子に、声をかけてきた准教授に

 

それは今忙しい時期のあなたの問題ではないよ。

 

と言われた。納得と同時にこの人は冷たい人だなと当時の私は思った。その准教授の言う通りにあの時関わらなくても、彼は助かっていたかもしれない。でも私は彼と関わることが出来たその後の数年間を後悔していない。

 

私は彼のことをまだ想っていると思う。

お付き合いはしてなかったけど毎日長電話してたもんな。忘れられるわけは無い。というか無理に忘れる気もない。

今付き合っている人はもちろん好きだけど、その人に失礼に思う必要も無い。

助け合って生きていた時期、私は幸せだった。いくら「あなたのことが異性として好き」と言ってもするりすりとかわされてしまっていても、幸せだった。

いろいろあって、彼が結婚したと報告をしてきたあとは二度と連絡をとらないことにした。

彼は今、幸せだろうか。

そうであって欲しい。

私が毎日何年も彼が無事であるように愛を注いで支えたよりも大きな安心をきっと彼の今のパートナーは彼に与えているんだ。だからきっと彼は大丈夫。

 

彼が幸せなら私は泣いていてもいい。

たった私ひとりがひとりぼっちでも、私の大切な人達が笑って暖かい場所にいられたらいい。

もしも今付き合っている彼が私をそこまで愛していなくて離れて行くのなら、私には何もしようがない。

私を好きじゃないのに一緒にいさせて苦しめてどうするんだ。彼が苦しむ姿を見ながら私は幸せでいられない。

仕方がない。愛されないのなら。

私が私を愛していればいいじゃないか。

 

そうだ。それならば私はもうこの国にいなくて良い。楽しいことがないのだから、そんな場所に留まる理由もない。

少なくとも愛する家族や友達が多い国に帰ろう。

 

彼が私を愛していないなんて一度も言ったことは無い。が、贈り物をくれたことも無い。元カノの写真もSNSに残ったまま。

彼の性格上贈り物もSNSも、仕方が無いことなのかもしれない。

考えるのも面倒で考えたくない。

 

何年も好きだった彼と関わっていた時のような根気はもう無い。

行くなら行け。何が私を引留める。

どうして私は聞けないんだ。

 

ねえ私のことそんなに好きじゃないでしょ。

 

と。

 

ああ疲れた。

疲れたよ。

バンドマンの頭のおかしな人を好きだった頃を最後に私は人にドキドキしなくなった。

何年も電話し続けた彼のことは本当に愛していたけど沢山泣いたので疲れた。もう彼と同じ様には人を愛せない。

私は誰かのたった一人のパートナーとして愛されるような人間ではないんだと何となく納得した方が楽なのでそう思い始めている。

 

そうこう書いているあいだにも睡眠時間は削れて行く。

癒される場所もなく、体を酷使して毎夜毎夜海外時間に合わせた夜勤が続く。今の彼と一緒にいる為。

 

私は馬鹿だ。

 

辛い苦しいならなぜ私は彼と居る。

 

全部やめて帰ったら後悔するのかも分からないほどに疲れているし頭も重い。

 

私は何をどうしたいんだろう。

助けられるのは私自身しかいない。

寝て誤魔化すのはもう時間を食うばかり

 

次の週末あったときに話そうか。でも何を話す。

 

私あなたが私を愛し続ける予定がないなら国に帰ります。

 

て?知らんよ。ってね。私が帰りたいなら帰るしかない。

でもそれが正解か?

そこで引き止めない人と私はこの先ずっと居られるか?これは聞いても仕方が無いことだ。

 

帰ろう。

 

帰るまでのあいだ、適当な彼に合わせて適当に時間を共有していたって良いんじゃないか。

 

使ってしまった分働いて、帰ろう。

 

 

さぁ数時間後もまた仕事を頑張るとするか。